えー、何から書こうかな。

そう！    まずは転職しました。前職には色々と前から限界を感じていましたので(^_^;)

で、転職して数ヶ月経つのですが、うん、やっぱり同じなんです。

普通の人が卒なくこなせる事が、何十倍も時間がかかり、全力で気をつけても必ずミスをする。

指示された事は、違う方向に理解して、作業のやり直し。

他にもまだまだあるのですが、とにかく普通の事が普通にできない。

仕事に慣れていないとか、そういう問題でなく、

どこに行っても、その職場に何年いようと直らない。

ダメ人間さが、どうしようもない。

仕事に行って、席に座って息をしているだけで申し訳ない。

生きている価値がない。

そんな事を思う毎日で、苦しくてしんどくて、お風呂に入るとホッとして涙が出る。

このままじゃ、もっとおかしくなる。

そう思い、前からネットで調べて見つけて、気になっていたことがあり、

あ、この人もこの人も私と同じだと、いうものがあり、

もしかしたら、私もこれなのかもしれないと思っていたものがありました。

それは、

発達障害です。

でも、甘えかもしれない、私の努力不足かもしれない、私がおかしいだけかもしれない。

そう思って、この歳までやってきました。

でも、社会人になってから今日までずっとだったから、

努力不足とか性格の問題で片付けられない程どうしようもなくて、

だから、精神科に行ってきました。

まだ簡単な検査だけしかしてませんが、発達障害のADHDだと診断されました。

なんか、ホッとしました。

もちろん、やっぱり、努力不足や性格の問題もあると思います。

それでも、安心しました。


これまでの親との葛藤も、母は悪くなかったんです。

私が普通に生まれてこなくて、何にもできないから、自分が死んで私が一人になった時が心配で、

心配しすぎて、そこに酒が入り、死ワードを言ってしまったんです。

だから、母は悪くないし、母の育て方が悪かったわけでもない。

私が悪かった。

でも、それは、脳の問題だった。

それがわかっただけでも、安心しました。


そんなの逃げの言い訳だとか、甘えだとかいうご意見もあると思います。

私もそれはごもっともだと思います。

けれど、そう思わないと、私はずっと自分を責め続けるしかない。

だから、甘えで逃げかもしれないけれど、そう思いたいのです。

もちろん、普通になるための努力は必要だと思います。

でも、それには自分を責め続けて沈んでいてはできないので、甘えや逃げだと思われるかもしれませんが、

私は脳の障害だと思って、向き合っていきたいのです。


皆さんも、ブラックな企業で仕事内容がハードだったり、休みがなかったり、

人間関係だったりで、しんどいと思います。

でも、普通に仕事はこなせると思います。

だから、他の発達障害者の方も言ってらっしゃるように、

この苦しみは、当事者にしかわからない。

そんな気持ちをぶつけたくなるので、日誌を書くのはこれで最後にします。

皆さんも、発達障害だと知れば、付き合いづらいでしょうし(^_^;)


あ、でも、他の発達障害者の方は、私みたいにおかしくないです。

皆さん、生きづらい中で頑張っています！


えー、そんなわけで、キャラスト自体もinのみで、イベは最終日の前日に一人でできるクエをやる、

それだけの日々です。

今回のイエ島も、延長なかったら、ビーストテイムできなかった！(^_^;)

だから、延長ありがとう！ｧﾘｶﾞﾄ―(ｗ>ω<ｗ)―ｩｯ☆

動物園も星空？   イベも手付かずだけど、エルドバさんを完凸するまでは、やめないつもりです。

でも、突然ぷっつん来て、キャラストやめるかもしれないし（笑）その時はマスターズもやめるので、

フレやフォロー切ってもらって構いません。

あ、でも、私はやめるまで、休みの日にまとめてテロの形になりますが（笑）

いいねやコメしようと思っているので、私は切りませんが、皆さんは切ってもらって構いません。


では、今まで本当にありがとうございました！

皆さん、どうか無理せずに、楽しいキャラストライフを！

ではでは、ちょこちょこテロの続きをしていきまーす（笑）